Mi nutro ogni giorno di Musica, Cinema e Arte.. quindi di emozioni e amore.. quell’ amore che tanto cerco e tanto mi spaventa..

Nei film è sempre tutto più entusiasmante e coinvolgente della vita reale, eh beh si.. chi non ha mai sognato un bacio appassionato, o una storia d’amore a lieto fine come quelle che i grandi registi ci propinano.. incontri casuali con persone che non si conoscono che poi sbocciano in passioni ardenti, famiglie perfette dove vige come regola fondamentale il rispetto delle figure con maggior esperienza, amici sinceri e leali che ti accompagnano per una vita intera, lavoro, auto e casa meravigliosi che soddisfano appieno le nostre esigenze più superficiali, momenti elettrizzanti, all’insegna della novità, ogni attimo una vita diversa dalla precedente.. espedienti stilistici di sapienti sceneggiatori? Oppure maestria registica nelle inquadrature che fanno sembrare tutto migliore e magico? O forse semplicemente ciò è la rappresentazione visiva di un desiderio comune di vivere al meglio sempre tutto, ambizione di essere sempre trionfatori in ogni campo, come del resto la pittura, la scultura, la letteratura e la musica stessa.. tutto ciò che è arte del resto, di qualsiasi tipo essa sia ha come scopo l’emozionare l’utente e il creatore, da sempre.. E’ la magia dell’arte.. Ma mi chiedo.. quale è il limite tra arte e realtà? Quando davvero si può dire che ciò che leggiamo, ascoltiamo o vediamo è irreale, sogno oppure report della realtà, solo semplicemente modificato per risultare ancora più magico e sensazionale.. Domandone del giorno… Vi capita mai di vivere situazioni apparentemente irreali, specialmente nel momento in cui a mente fredda ce le ricordiamo, e ci rendiamo conto di quanto siano state favolose e magari non ce le siamo gustate al momento, nel modo migliore, troppo coinvolti dal nostro realismo e dalla quotidianità che ci avvolge in ogni nostra azione anche più piccola? Vi capita mai di fare dei sogni premonitori, che magari al momento si ignorano o ricordano appena, e poi vivere le stesse situazioni sognate, addirittura con le stesse persone sognate..? a me capita spesso.. e talvolta è talmente suggestivo da diventare inquietante..

Storie d’amore talmente meravigliose da sembrare irreali, coppie perfette, non tanto perché tutti vanno sempre e solo d’amore e d’accordo, ma perché l’intensità del sentimento che lega gli innamorati è esasperatamente perfetto e non svanisce mai e tanto meno si indebolisce, nonostante la lontananza, i problemi, l’età, nulla lo scalfisce.. Ebbene è proprio così nella realtà? Le storie d’amore sono proprio esattamente come le vediamo nei film? Oppure questi rappresentati nei film sono solo attimi di un amore, paragonabili a una storia della vita reale? Sono piena di domande oggi.. mi sono accorta che il più delle volte nel mondo dell’arte è tutto magico e meraviglioso persino nel dolore, ma a volte non è mai esattamente così nella vita d’ogni giorno.. e questo ci spinge a sognare, idealizzare, ipotizzare, ricercare disperatamente situazioni, storie, baci come quelli che vediamo al cinema o ascoltiamo nelle canzoni.. e questo poi però raramente si esaudisce, raramente accade nelle nostre esistenze.. Perché? Abbiamo troppe aspettative e non riusciamo ad accontentarci? O forse non succede e dobbiamo farcene una ragione? Io sogno ancora quei momenti, quelle relazioni, quell’amore, anzi Amore, quei baci.. e forse il trucco è proprio smettere di cercare e arriveranno quando meno me lo aspetto.. quando sono a casa a fare nulla e non lo immaginerei nemmeno.. difficile per il mio ormai celeberrimo “cuore incellofanato e surgelato” smettere nonostante tutto di sognare, di sperare, come anche difficile scongelarsi e provarci.. eh beh.. la mia paranoia-pezza del giorno è questa..!!!  a volte però accade.. succede davvero che situazioni impensate, non studiate, non desiderate accadano veramente, un bacio inatteso, un invito, una dichiarazione, un saluto.. allora si che si ricomincia a sperare, e soprattutto è allora che arriva la vera emozione, lo sconvolgimento che ognuno tanto cerca, razionale o istintivo che sia, il brivido che fa dimenticare tutto.. Il mio “cuore incellofanato” non sa ancora se voler essere scongelato o meno, fatto sta che mi spinge a guardare tutti questi film, e sperare, e cercare..  Allora è proprio vero che ciò che mi nutre mi distrugge.. e forse non solo me…

Si lo ammetto scrivo sul mio blog per sfogarmi, per “chiedere aiuto” alle persone che amo, per cercare conferme.. per tutto questo.. è il mio modo di dichiarare i sentimenti, si i sentimenti che escono dal mio povero piccolo cuoricino incellofanato.. Ogni giorno dichiaro che è l’ultimo di un ciclo e il primo di un nuovo inizio, che da domani le cose cambieranno, che starò meglio.. ma, come mi ha fatto notare qualcuno, il mio stare meglio non è altro che un semplice “stare meno peggio”.. Perché tutto ciò? Perché mi sento così? Perché ho così tanto bisogno di conferme altrui, anche se poi cerco sempre di essere indipendente? Perché non riesco ad accontentarmi mai? Perché inizio sempre mille cose contemporaneamente e poi non riesco mai a portarne a termine nemmeno una? .. Dunque.. che sia colpa del fatto che conduco una vita solitaria, non per mia scelta, ma per seguire un progetto lavorativo che mi porta ad abitare a 200km di distanza dalla mia famiglia e da tante persone a cui tengo? E questo implica il non riuscire a portare a termine e a condurre relazioni interpersonali di ogni genere.. perché la presenza è ciò che infiamma i rapporti, si sa.. E questo implica che io abiti da sola, e lavori da sola, sempre da sola.. io e la mia Lilly.. poche visite, poche amicizie qui dove vivo, poche riconoscenze lavorative, non tanto per il lavoro in sé, anzi, quello mi entusiasma, lo adoro, e piano piano sta dando i suoi frutti e sono convinta che me li darà anche in futuro, sempre più.. ma parlo di riconoscenze a livello sociale, mai nessuno che mi dice che sono brava quando faccio le cose per bene, o mi conforta e indica la strada quando sbaglio.. anzi.. mi sento sempre sotto tensione, sotto torchio.. ho la necessità di dimostrare alle persone con cui lavoro che io ci sono, sempre, che posso essere un punto fermo per ogni problema.. Si la stessa necessità che ho anche nei rapporti interpersonali, nel senso che ho bisogno di dimostrare alle persone a cui tengo che se hanno un problema io ci sono e sono pronta a ascoltare e consigliare.. poi però arriva un momento in cui ho la necessità contraria, ovvero di essere ascoltata io, di essere gratificata io.. e siccome la vita è strana è proprio nei momenti in cui si ha maggiormente bisogno che talvolta alcune persone ti fanno un’osservazione che poi di sicuro non prendi bene.. non vediamoci per un po’ che mi fai stare male.. si ok.. ti posso capire, benissimo, e proprio tu lo sai bene che capisco,  ma proprio adesso, e proprio a me che ti sono sempre e comunque accanto, e proprio a me che abito così distante da te?.. questo mi ferisce, nel momento e nel punto in cui sono più debole, di tutta la mia vita probabilmente.. E poi, proprio siccome la vita è sempre estremamente strana ricevi una telefonata totalmente inattesa, una mano tesa da parte di qualcuno che ti vuole aiutare, che ha capito davvero la tua essenza al momento e nonostante i rancori e le incomprensioni è pronto a immolarsi per te e ascoltarti e parlarti e consigliarti, ancora, ancora e ancora.. e credo lo sarà sempre.. E poi inizi a confidarti con la persona che fino a prima ritenevi più debole di te , e da proteggere, e che invece capisci che ora i ruoli si sono come ribaltati.. Che fare? Cambiare lavoro, e rinunciare così a qualcosa in cui credo, e non finire nemmeno questa cosa che con tanti sacrifici ho iniziato e portato avanti, per tornare alla vita di sempre, semplice ma proprio perché semplice talvolta gratificante? La vita in cui non è difficile amare qualcuno anche se abita lontano da te, perché non devi mai dividerti tra amici famiglia indipendenza amore e lavoro? Oppure continuare, credere fino in fondo al lavoro e non rinunciarci, perché fondamentalmente è attualmente l’unica certezza della mia esistenza attualmente, ma cambiare me stessa, il mio modo di pormi di fronte a tutto e tutti, si, meno razionale.. più libera, meno ancorata al passato, più giovane insomma e meno responsabile.. si perché mi accorgo che lo sono troppo, penso troppo, organizzo troppo, e tutto a scapito dell’ esistenza di tutti i giorni che mai ultimamente mi dona una piccola gioia.. Un uomo.. si avrei bisogno di un uomo, qualcuno con cui condividere passioni, certezze, dubbi.. ma non riesco a capire se il mio cuore incellofanato e surgelato è davvero pronto a essere scongelato, e come ho già detto i problemi vanno risolti grazie e con il solo aiuto di se stessi.. nulla più, nessuno in più.. O forse, come credo sia devo solamente fare una scelta, decidere di cambiare qualcosa, la cosa che meno mi piace della mia vita, e il resto verrà da sé.. Si ma quale è? Non il lavoro dunque? Non gli amici dunque? Non la città in cui vivo dunque?.. che cosa allora?... Forse si.. è proprio lui.. il mio cuore incellofanato e surgelato dalla razionalità.. o forse lui semplicemente mi protegge da eventuali e certe delusioni e sofferenze.. ma si vive per amare.. si ma anche se poi inevitabilmente amare è soffrire..???

Ogni giorno ringrazio qualcuno.. oggi forse più che mai avevo bisogno di aiuto, e più che mai ci siete stati..Grazie Alan, e grazie Ambra.. non potete capire cosa siete riusciti a fare stamattina.. Emozioni, gratificazioni.. contano davvero..

Pessimo weekend.. almeno apparentemente.. incerta fino all’ultimo se tornare a casa, o restare a Milano tranquilla, o meglio ancora partire.. si partire, per andare al mare, con la mia Lilly, oppure fare la pazzia e andare a Roma.. ma no, meglio di no.. Weekend di depressione direi, situazioni in cui ti senti un pesce fuor d’acqua e capisci che a forza di isolarti forzatamente da molte persone poi hai ben poco da condividere con loro.. nottata a piangere a letto, con mia sorella che invano cercava di consolarmi..  mattinata della domenica passata a non capire che fare per uscire da questo stato d’animo..e poi che accade??.. due ore in auto con la musica a palla.. si perché è la musica la mia eterna e mitica compagna di vita, e capace di risollevarmi come null’altro al mondo, ma di questo ne ho già parlato a lungo in un altro post di qualche mese fa.. beh torno a Milano, a casa mia, nella mia piccola tana, il mio rifugio dorato, dove volano i pensieri, dove nessuno può giudicarmi o obbligarmi a fare ciò che non vorrei, dove riesco a dare spazio alla mia creatività, ai miei piccoli sogni..eh..beh.. mi sono resa conto che davvero a forza di essere troppo razionali, si troppo, anzi apparentemente so bene che sembra che io non lo sia, sembra che solamente che sia sospesa 1000 metri sopra agli altri, ma questo solo per trarre le miei conclusioni sugli altri, col mondo, sulle sensazioni, su me soprattutto.. beh a forza di essere così che succede??.. accade che il confine tra l’essere razionali, pensierosi e riflessivi diventa sempre più labile e si sconfina nell’essere paranoici.. ebbene si lo ammetto, sono paranoica.. nel senso che spesso mi creo pensieri e storie assurde per nulla, cambio umore senza motivo all’improvviso, spiazzando chi mi circonda, mi incupisco per fandonie, anche se sembra sempre che io sia serena e solare (bella la mia maschera!!), insomma talvolta preferisco il ragionare all’agire, il desiderare all’ottenere.. ho come una spinta dentro me che mi incentiva sempre a iniziare mille cose, spesso anche contemporaneamente, perché voglio poter gustare e godere di tutto, voglio poter dire di aver tentato tutto, e il desiderio di qualcosa che non ho mi incentiva e stimola.. poi all’improvviso, quando in lontananza mi accorgo che ormai la cosa tanto ambita è già in mio possesso.. beh mi fiondo su qualcos’altro.. caratteraccio insomma.. una gemelli a tutti gli effetti!!!

Ieri sera ho pensato seriamente di dare una svolta totale alla mia vita.. prendere, cambiare, tutto..lavoro, conoscenze..l’ho già fatto, tante, troppe volte forse, ne ho bisogno, mi aiuta, ricominciare non mi ha mai spaventata, sono sicura di me stessa e delle mie capacità, non temo il resto del mondo, ma poi fondamentalmente le cose non cambiano mai..resta sempre quella specie di non-dialogo con mia mamma, resta sempre il mio essere squattrinata, ci saranno sempre persone che conoscerò che non mi saranno riconoscenti, ci saranno sempre persone che amerò..perciò mi sono detta “dai Ilaria.. datti una mossa.. ricomincia da Te”.. ebbene si bisogna sempre ricominciare e rialzarsi, ma da soli, nel momento per noi più opportuno, ma solamente noi siamo artefici di noi stessi.. beh insomma questo mio post è uno sfogo personale di cui avevo bisogno per alleviare questo peso che ho nel cuore.. nel mio cuore “incellofanato” e surgelato, in attesa di venir scongelato.. il problema è che non è un uomo che me lo potrà scongelare.. ma io e solamente io.. quando e se vorrò. volere è potere si dice, e ne sono convinta…Perciò ho davvero voglia di non ragionare ma vivere.. domani è un altro giorno, un grande giorno probabilmente.. l’importante è viverlo appieno, anche se magari avrà in serbo per me note negative, perchè mi aiuteranno di sicuro cmq… Alla fin fine non è stato un pessimo weekend.. anzi..

Voglio nuovamente ringraziare Ambra, la mia Ambra, my sister, perché ho capito finalmente quanto mi ama e quanto sia diventata adulta, paziente e responsabile.. e donna.. e che donna!! Grazie.

E voglio nuovamente ringraziare Marianna, ogni tanto cado nel mio pozzo anche io, beh meno di te che ci vai una volta alla settimana..ihih..cmq cavolo tu sei sempre lì pronta a tirarmi su da quel pozzo..

P.S. :  certo che sono strana eh???!!! Mah…

Avete mai pensato a come la vita sia un susseguirsi di coincidenze, o scelte o eventi d’ogni genere, che, anche il più infimo e apparentemente sciocco, possa modificare la vostra esistenza???Beh ieri sera io e la mia amica Marianna ne abbiamo discusso a lungo.. Voglio dire..magari sarà capitato anche a voi, anzi sicuramente, di pensare che..per esempio, quella volta che siete usciti di casa per una sciocca commissione, avete conosciuto una persona importante, oppure quella volta che avete preso una decisione tanto sofferta che ha modificato la vostra vita e le conoscenze che ne hanno fatto seguito.. Pensando a me..dunque..per esempio, quasi 5 anni fa conosco una ragazzo, non lo calcolo per mesi, anche se mi piaceva già,  poi un bel giorno decido di scrivergli un semplice sms..un fatidico sms, usciamo, ci piacciamo, ci mettiamo insieme, per anni..3 anni, nei quali mescolando le nostre vite (come dice il buon vecchio Liga) per vedere che ne veniva fuori, decidiamo di fondere i nostri “simili-ma differenti” interessi, e apriamo una galleria d’arte-design, dopo mesi ci lasciamo (anzi rettifico, mi lascia), allora ricomincio a uscire con gli amici di sempre e con qualche nuova conoscenza, dando così inizio a una favolosa amicizia, che son sicura che se fossi stata fidanzata, gli eventi della vita non mi avrebbero portata a intraprendere, decido di partire d’estate, per staccare, e conosco 10 ragazzi/e favolosi, che altrimenti non avrei conosciuto, il resto vien da se..era solo un riassuntino molto stringato per capire che alla fine, eventi, situazioni, decisioni anche se piccole, come quella di andare a cena in un posto anziché in un altro, oppure mandare un messaggio a qualcuno, abbiano modificato la mia vita e mi abbiano così portata a cambiare il succo della mia esistenza, e di conseguenza la mia crescita emotiva, sociale e lavorativa..

E’ strano come si stia male per qualcosa, per una rinuncia, o una perdita o una pessima notizia, ma poi si scopra che proprio grazie a questa situazione la nostra vita a lungo andare è diventata migliore..E’ strano anche desiderare qualcosa che a breve è meravigliosa, ma che poi alla lunga ci porta a un deterioramento.

Ma, mi chiedo.. esiste un disegno divino o pseudo tale per il quale persone e cose che incespicano nella tua vita, comunque prima o poi ci saranno, indipendentemente da ciò che si fa per evitarle o rincorrerle?..ma se è così a poco valgono libero arbitrio e indipendenza…Voglio sperare di no..o per lo meno non del tutto.. è il caso che determina le nostre piccole grandi vite, e allora davvero uno sguardo può modificare tutto, come anche un incontro fortuito con qualcuno..tutto un caso, nessun disegno nessuna determinazione nessuna volontà?... Oppure semplicemente siamo noi con le nostre decisioni a determinare la nostra vita e ciò che ne consegue??..

Beh..sinceramente non so, e poi il discorso sta diventando più serio e sconfinante nella disputa eterna tra sacro e profano..e non sono in grado di affrontarlo.. Le mie sono solamente riflessioni di una giovane ragazza molto razionale..eh si beh troppo..riguardo come la vita sia strana..come i sentimenti e le emozioni non si possano governare.. se si vuole qualcosa si fa di tutto per ottenerla; se si fanno delle scelte ci sono sempre delle conseguenze, per noi e per chi ci circonda..io fumo..ebbene so che fa male e mi devo prendere le mie responsabilità..ebbene io voglio passare un weekend con qualcuno..devo sapere che questo avrà le sue conseguenze, per me e per l’altra persona..sono solo ipotesi e esempi ma hanno un fondamento credo..

Insomma davvero tutto si basa su gesti, scelte, tempi, modalità, e incontri soprattutto..si perché è la vita sociale che genera quella sentimentale, quella privata e quella lavorativa..

Mamma mia..volevo esser profonda ma non banale né pesante, ma alla fine son stata solo forse un po’ pallosa..

Beh cmq sia tutto sto papiro per dire che ringrazio Andrea e Marianna in primis, perché diciamo che dal mio incontro con ognuno di loro due la mia vita è cambiata molto, anche se magari non me ne sono resa conto da subito e tantomeno loro, ma sono cresciuta e maturata..e ringrazio Ambra, my sister, perché grazie alla sua esperienza, che ha forgiato soprattutto ovviamente lei, la mia vita mi ha portata a credere in cose a cui non pensavo precedentemente…Buone public relations a tutti..la vita è tutta un incontro casuale, o desiderato e cercato..ma cmq un incontro, per quanto sia positivo o negativo, le conseguenze le avremo solamente a lungo termine, e positive o negative che saranno, ci porteranno inesorabilmente ad un accrescimento personale……………

Baci

Baci a tutti!!!

Eccomi qui, come promesso a parlare di voi maschietti..

Si proprio voi che adorate ogni sorta di sport, anche i più impensati, e passate ore e ore, da soli o tra voi, come a formare una piccola setta, a leggere, discutere e guardare in tv notizie e flash sportivi..e fate abbonamenti e paccatti complessi su tv locali e satellitari per poterne godere appieno..

Voi che adorate uscire tra voi..noi donne lo facciamo per rimorchiare e accrescere la nostra autostima, voi per poter parlare liberamente di sesso, birre, rutti eccecc..senza scassa palle tra i piedi..

Voi che catalogate i film in “da vedere al cinema” e “da vedere a casa” e “da non vedere mai”, ovvero, in ordine: film d’azione, commedie brillanti, e film d’amore..

Voi che diventate i “guru” del vostro più o meno grande clan familiare in quanto veri esperti, o presunti e convinti tali, in merito a tutto ciò che è tecnologico.. passate ore a fare lavoretti spesso strani e spesso utili e fondamentali, del tipo “bricolage-elettro-tecno-bio-manual-erboristico-meccanico-fai da te”…(un ringraziamento speciale a Andrea, mio mentore nell’uso del pc e nella guida..è grazie  a lui che son diventata brava..e corro lo ammetto..!!)..

Voi che avete un incondizionato bisogno d’amore, di un amore incondizionato e puro, che solo qualcuno che non vuole nulla in cambio potrà donarvi..e giustamente capite che colei che può ciò è e sarà sempre e solo la mamma..giustamente..

Voi che credete davvero nell’amicizia..tra maschietti però..non eterosessuale..e riuscite a essere così magicamente leali con i vostri amici.. mai (o quasi mai..) la donna dell’amico, o per lo meno prima una bella chiacchierata chiarificatoria, che si conclude irrimediabilmente con un bel bicchiere di vino..io col cavolo che perdonerei..voi si..tutta la mia ammirazione per questo..

Voi che dai 20 ai 40 anni circa fuggite da relazioni serie e impegnative, e appena la vostra lei o i vostri genitori capiscono che ormai il grande passo non è più così lontano, vi viene come l’orticaria e scappate alla ricerca di un nuovo inizio..perchè spesso è più facile ricominciare da zero che impegnarsi e mollare così speranze e possibilità per le certezze..e non dite di no..

Voi che sognate accanto a voi una donna immensamente bella, sensuale, sempre pronta a soddisfarvi, cucinare, tacere..ma che poi cercate l’amore vero, quello con la A maiuscola, quello che non guarda in faccia a nessuno, e che non calcola il conto in banca o la quantità di cellulite, ma che bada solamente all’essere l’uno la spalla su cui appoggiarsi dell’altro..

Voi che non chiedete nulla in cambio ai favori che concedete..o cmq un appagante prestazione sessuale..che cmq è appagante per entrambi..

Voi che sognate auto sportive per poter correre via quando volete..ma per poi ritornare sempre..e talora ve le concedete, condite magari da uno splendido loft, ma sapete bene che dureranno poco..le valige della fidanzata sono ingombranti e non ci stanno in un Lamborghini..tantomeno i figli..

Voi che non vi vergognate mai della vostra sessualità, e la vivete veramente come una cosa naturale e splendida..

Voi che non portate mai troppo a lungo rancore, nemmeno verso chi vi ha molto feriti..

Voi che avete un tasso di sopportazione alcolica esageratamente superiore al nostro (apparte un certo Alan)..e se vi ubriacate pesantemente non risultate mai volgari e tantomeno il trucco vi si disfa esageratamente a mò di strega..e ve lo si perdona sempre ...

Voi che a volte non riuscite a capire i piccoli grandi segnali che una donna interessata vi manda..uno sguardo, un sms, una telefonata..beh ma fatevi furbi e meno modesti.. non è che non sa a chi scrivere o chi guardare..magari vuole proprio voi…

Voi vittime delle formalità dettate da un galateo spesso fortemente femminista.. che impone che paghiate spesso-quasi sempre alla vostra compagna..eh sennò perdete un sacco di punti..

Voi che potete mangiare in una giornata 3 quintali di grassi e carboidrati senza mettere su un etto..uff

Voi che quando siete in crisi vi ritirate nella vostra piccola caverna a meditare, non sulle motivazioni della vostra crisi..ma su come uscirne..

Voi che fate della praticità e concretezza le vostre bandiere..

Voi che ne capite davvero di matematica, calcoli ed economia..

Voi che preferite dimostrare che parlare, i piccoli gesti alle grandi parole..e dimostrate così che un regalo tanto desiderato da qualcuno, regalato al momento giusto, vale molto più di mille spiegazioni..un grande dono plateale o un piccolo gesto, un bacio inatteso, una frase su cui pensare, una piccola carezza, un semplice fiore, un piacere senza che ve lo chiediamo e senza pretendere nulla..e qualche volta donate senza rendervi nemmeno conto del piacere che date..e di quello che potete suscitare..

Voi che col passare degli anni diventate addirittura più fascinosi, e quella rughetta in più o quell’argento tra i vostri capelli vi rendono così maledettamente sensuali..

Voi creature meravigliose, che riuscite a essere veramente romantici, dolci e teneri e bisognosi di amore..questo si che è vero romanticismo..

Abbiamo tanto da imparare.. e qualcosina da correggere c’è pure per voi..certo è che la concretezza di un uomo determinato, la passione di un uomo eccitato, la spigliatezza di un uomo brillante, la tenerezza di un padre, la lealtà di un amico, la dolcezza e il perdono di un uomo innamorato..beh..

È per tutto questo che siete così adorabili e favolosi...

Vi vogliamo sempre così..favolosamente forti ma terribilmente bisognosi di conferme e amore..

(ogni riferimento a  persone e/o cose realmente esistenti e/o successe nella mia vita NON è puramente casuale!!!)……………………!!!